Dans l’urgence de nos vies, des parents ont eu ces éclairs de génie qui ont considérablement amélioré leur quotidien. C’est brillant. Tout simplement brillant. Il n’y a pas d’autres mots.

Hacking

1 – La tétine de secours grâce aux sushis
 

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A force de faire traîner la tétine de bébé au fond du sac à langer, elle finit toujours par être incrustée de miettes de biscuits à la fleur d’oranger, de liniment oléo-calcaire séché… le tout cimenté pour du vieux coton. La prochaine fois que vous allez au restaurant japonais, récupérez donc leurs petits pots. Important : pensez à retirer préalablement la sauce soja ou le wasabi sauf si vous êtes d’humeur taquine. Implacable d’efficacité. En cas d’urgence, ouvrez la boîboîte.

 

2 – Le massage autoroutier
 

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Votre dos vous fait souffrir ? C’est normal : vous êtes parents. Dessinez sur un tee-shirt un circuit automobile suivant parfaitement le sens de votre douleur. Puis demandez aux enfants de venir faire la course sur votre dos – de préférence avec des modèles en bois. Si l’aîné arrive avec sa voiture-dinosaure téléguidée et gueularde, dîtes non de notre part.

 

3 – Le toboggan indoor par temps de pluie
 

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Dehors un vrai temps pourri. Trop de neige tue la neige. Impossible d’aller au parc municipal : des loups s’y sont installés (cette excuse ne marche plus au redoux). Improvisez donc un toboggan avec les cartons de votre tout récent déménagement d’il y a six ans. Ne le laissez pas faire cette activité seule par contre.

 

4 – Toujours bien accroché au sol
 

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C’est scientifiquement prouvé : quelque soit la surface au sol, l’enfant glisse. Les faire marcher en chaussure dans la maison ? Bruyant et salissant. Munissez-vous de colle liquide et disposez sur la semelle de grosses perles qui, une fois séchées, amélioreront l’adhérence du fruit de vos entrailles. Important : laissez sécher la colle sauf si vous êtes d’humeur taquine et que vous avez besoin de quelques instants de calme.

 

5 – Le recyclage au service du Uno
 

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Les pauvres : leur petites fourches caudines ne leur permettent pas de conserver plus de trois cartes à jouer en simultané. Ils réclament à corps et à cri de jouer « à découvert », ce qui flingue l’intérêt de la partie. Allez hop, sortez cette boîte à œufs de la poubelle à tri (si ce n’est pas le cas, je vous ai à l’œil, enfoiré de pollueur) et insérez-y les cartes. D’une efficacité redoutable.

 

6 – Le pot de peinture (quasi) propre
 

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Le souffle froid de la honte balaie l’épiderme de votre nuque : vous allez chez Starb***. Vous aimez donc votre café chaud, lavasse et gras. Donnez-vous bonne conscience en transformant le récipient de votre latte macchiato supplément caramel beurré salé-sucré-salé-sucré en méga-ingénieux pot à peinture sécurisé (quasi-sécurisé, vous savez, les enfants…). La rédaction se désengage totalement de toute responsabilité si, par malheur, l’enfant ouvre le gobelet géant.

 

7 – Réduire sa consommation de papier-toilette
 

kkkkk
Votre budget papier hygiénique a été multiplié par neuf depuis la naissance de votre premier enfant. Mais pas forcément pour les « bonnes » raisons dites « naturelles ». C’est tellement plus fun de se faire une traîne de robe qui soit toute douce ou de tout simplement regarder, les yeux dans le vague, un rouleau si vider tout seul. Si vous ne comprenez pas cette astuce, je ne peux plus rien pour vous. C’est ce qui s’appelle mettre des limites. Au propre, comme au figuré.

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