Le tact, c’est soooo 2015. Autour de vous gravite des gens qui ont laissé les pincettes au vestiaire. Des gens toujours prompts à lâcher une vacherie (intentionnellement ou pas), des gens qui ont parfois des enfants. Il se peut, qu’un jour, vous entendiez ces dix jets de diarrhée verbale fuser dans votre direction. Sortez les casques.

T’as l’air fatigué(e).

C’est vrai ? Tu trouves ? Ah bon ? J’comprends pas pourtant : je pète littéralement le feu depuis que j’ai tiré un trait définitif sur les concepts de « sommeil » et « tranquillité ». Quelque chose m’échappe.

Il est tellement mignon votre bébé. Il ne vous ressemble pas.

C’est pas totalement faux. Je doute qu’il soit de nous d’ailleurs. On l’a volé dans une maternité. Depuis, on est en cavale. Tu as percé notre secret au grand jour. Je vais donc devoir t’abattre. Froidement.

C’est marrant : mon enfant ne fait pas ça.

Peut-être. Mais en attendant, le tien fait encore pipi au lit. Foncez quand bien même ces propos sont calomniques. C’est vrai qu’il est sage le gosse de votre pote. Petit con. Fais-leur payer de ma part à l’adolescence.

Alors ? Le 2e/3e/4e ? C’est pour quand ?

C’est une excellente question. Maintenant, essaye de la garder pour toi ? Pour voir ? C’est mieux.

La parentalité, ça met un coup de vieux. Pas vrai ?

Ce n’est pas totalement faux. Mais il y a un avantage : ça permet de multiplier les coups de tête.

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Il pleure beaucoup ? Non ?

C’est vrai. C’est pas normal. D’habitude, il/elle ne fait pas ça. Mais, attends un peu ? Depuis que ta gueule enfarinée a fait irruption dans cette pièce, ça s’intensifie (mentez, c’est important). Retourne-toi. Tu vois la porte ? Prends-la. Sors.

Ça doit être compliqué de perdre du poids après une grossesse ?

Cette remarque, à elle seule, viole une trentaine de traités de non-agression entre les Nations. A en faire rougir un dictateur sanguinaire.

T’as raison, c’est quand même plus pratique les vêtements amples. On s’en fout du style quand on est maman/papa, non ?

Confère le missile sol-air cité au-dessus. Le combo est plus mortel qu’un coup de fusil dans les dents.

Ta vie est finie.

Non, mon pote. Un nouveau chapitre vient de s’ouvrir.

Bonus pour futur parent

Ooooh, c’est merveilleeeux ! (pose sa main sur le ventre de madame).

Dis donc madame âgée dans la file d’attente du supermarché, est-ce que ma conjointe est un bien public ? Est-ce que je mets la main sur ton ventre, mamie zinzin ? Hein ?

Bonus pour des parents de jumeaux

J’ai un couple d’amis qui ont aussi eu des jumeaux. C’était l’enfer.

C’est vrai ? Chouette ! Je comptais justement tout plaquer pour m’initier aux joies des rites sataniques. Tu te joins à nous, fils/fille d’Azazel ? Bravo, la personne a fui.

 

Prochainement : ces dix choses à ne pas dire à son enfant.
Précédemment : ces vingt choses qu’aucun livre ne vous apprend sur la parentalité.

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